Вирішував якось на вихідних кросворд, останнє невідгадане слово в кросворді: Вид кліщів, 8 букв. Справа принципу відгадати. Перерив усі енциклопедії та довідники, ну немає такого кліща, бився ...
Читати далі

Історія з життя. Купую бринзу на базарі в одного й того самого діда років 70-ти у Верховині. За два тижні ціна зросла в 1,5 раза. Питаю: "Вуйку, а чого бринза так подорожчала?". Дідо: "Так газ ...
Читати далі

Іде чоловік по Рахову. І питає: – Це вулиця Миру? – Йо. Іде далі, питає: – Це вулиця Миру? – Так. ...
Читати далі

Прекрасний сонячний ранок. Літній чолов'яга гуляє по міському парку. За ним біжить маленька собачка. Підходить поліцейський і каже строго: - Одягніть на собаку повідець! Інакше я оштрафую вас! Чоловік йде мовчки далі. Поліцейський лютішає: ...
Читати далі

На філфаку йде лекція з мовознавства, викладач: - Є мови, в яких два заперечення поспіль означають заперечення. Є мови, в яких заперечення і твердження, поставлені поруч, означають заперечення, а є ...
Читати далі

Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає: - Чуваки, а то як таке може бути, га? ...
Читати далі

Приїхали якось напередодні Великодня верховинці з Карпат до Львова. Щось до свят прикупити, містом пройтися,.. трохи смерід з тих всіх гусей-качок-свиней вивітрити… Коли втомилися вже ходити, зайшли до Львівської опери. А там якраз, в-акурат, показували балет «Лебедине озеро»… ...
Читати далі

Зайшов турист в карпатське село. Прийшов у місцевий бар. За стійкою стоїть тільки старий гуцул - бармен. Нікого більше не було і гуцул почав виливати душу, розповідати про все своє життя. - Скільки всього я ...
Читати далі

Вирішила теща перевірити своїх зятів. Іде старший зять берегом, бачить – теща тоне. Він її врятував. Вранці дивиться – під вікном «Жигулі» стоять і на склі записка: «Дорогому зятю від тещі». Середульший зять іде берегом, бачить – теща тоне. Врятував. Вранці дивиться у вікно – ...
Читати далі

Зустрічаються два куми і один говорить: – Купив я собі собаку, взяв на полювання, вистрелив, а він утік. Боїться пострілів! Не знаю, що мені робити… – Та давай я візьму твого пса з собою на весілля, запхаю в бубен, він там звикне до стукоту і не буде боятися. ...
Читати далі