Чоловік з відрядження повертається додому на день раніше. Ногою відкриває вхідні двері і забігає в кімнату — нікого. Забігає у ванну — нікого. Заглядає в шифанер — і ...
Читати далі
Сидять троє, обговорюють українську попсу. Один критикує, другий хвалить, третій мовчить. Нарешті, в самий розпал суперечки третій вимовляє: – А мені Олег Винник життя врятував. – Як? – Пам’ятаєте, я два роки тому потрапив в аварію, рік лежав у комі? – Ну так, пам’ятаємо. Але ...
Читати далі
Потяг “Львів – Ужгород”. У купе їде сімейна пара і випадковий супутник. Жінка постійно “пиляє” чоловіка… За якийсь час хлопи виходять покурити в тамбур… – Послухайте, що маю Вам казати, – каже супутник, – це, звичайно, не моя справа, але у вашої жінки жахливий характер. ...
Читати далі
— Галю, ну а якщо я за тиждень собі нікого не знайду, можна я прийду борщу поїсти? — Ніякого борщу, вали звідси, щоб очі мої тебе не бачили! — Галю, ну а якщо я за два тижні собі нікого не знайду, можна я прийду і ти мені шкарпетки, сорочки випереш? ...
Читати далі
Приходить мужик до голови колгоспу зоотехніком влаштовуватися. - А що ти вмієш робити? - Я розумію мову тварин. - Ну добре, зараз перевіримо, підемо на ферму. Підходять до корови. Мужик: Му-у-у! ...
Читати далі
Чоловік приходить до лікаря: — Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться? — Загалом, так… — Тобто, тиск понизиться? — Понизиться. — Лікарю, ...
Читати далі
Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане чоловіком: "Продається Дружина в хорошому стані. Ціна 10900 гривень". ...
Читати далі
Знімають бойки історичний фільм. Про Роксоляну і Сулеймана Пишного… Незадоволений режисер кричить на акторів… – Їванку! Ну хто так грає султана?! Ти ж ненаситний володар Імперії. Цілісінький сьвіт простелився перед твоїми ножисками. ...
Читати далі
Літня пора. Полонина. Природа. Пасеться отара овечок. На сонечку в травичці лежить вуйко і палить люльку. В низу тече гарна річечка, співають птахи, аж раптом вуйко чує крик: Памаагіітєє!!! Спасіітєє! Таанууу!! Вуйко спокійно робить далі свою справу. Крик повторюється неодноразово, та реакція чоловіка та сама! ...
Читати далі
У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. ...
Читати далі